Es casi como dejar de existir

Hace un momento me encontre con que una persona que no conozco se estaba comunicando conmigo por medio del chat. Ha de haber sido una de esas muchachitas o jovencitos en sus teens, junkies del chat. Lo interesante del caso ha sido que, inmediatamente despues encontrar que ni el/ella ni yo nos teniamos agregados el uno al otro en la lista de contactos, le dije "eliminemonos", a lo que respondio que estaba de acuerdo porque le daba igual y no le gustaba hablar con gente ignorante y blah blah blah... Mientras me seguia escribiendo mas, me permiti bloquear su cuenta y se acabo...

Unos momentos despues me di cuenta de lo que habia hecho: habia *efectivamente* eliminado a una persona de mi vida. Claro, si esta persona quisiera podria mandarme un email o algo por el estilo. Tampoco es la primera vez que hago algo por el estilo. Pero por unos segundos me puse a pensar en que lo que la palabra *efectivamente* quiere decir en este caso: sera muy dificil que en algun momento de su vida, usando la misma identidad, yo pudiera aceptar tener comunicacion con esta persona nuevamente. Y que importancia tiene esto?

La importancia de esta situacion es grande. Viendola como una instancia a pequenia escala de algo que a veces sucede en la vida, creo que si multiplico el sentimiento varias veces me puedo dar una idea de lo que puede sentir, por ejemplo, un cientifico que decide no prestar atencion nunca mas a lo que tenga que decir algun otro cientifico, o lo que puede sentir una persona al ignorar a un ser querido. Claro que estas situaciones son extremas, pero estoy seguro que suceden. Lo peor es que al ser alguien ignorado, deja de existir *efectivamente* para quien lo ignora. Es un sentimiento de vacio, es ver directamente a traves del ignorado, es inconscientemente saber que existe y negarlo sin que nos demos cuenta de lo que estamos haciendo, sintiendo incluso un poco de satisfaccion y alivio. Tal vez al sentimiento lo puede acompaniar algo de tristeza, arrepentimiento o decepcion especialmente cuando es alguien cercano... pero no mucha, es solamente una leve brisa que se esconde debajo de todo lo demas.

$(MAKE) ?

If you wonder what the value of MAKE is when it is not defined in a given makefile, you should issue make -p in your favorite shell.

Gracias

Doy gracias a aquellos que han sabido aguantar mis desvaríos. Doy un especial agradecimiento a aquellos que han sabido aguantar mis desvaríos sin esperar nada a cambio, me hacen saber que existen actos bondadosos y desinteresados incluso cuando parece que no marcarán la diferencia.

Con ayuda es muy difícil cambiar, sin ayuda es casi imposible.

La esperanza...

... muere al último. Todavía tengo una poca.

El sistema educativo mexicano...

...es un fraude, no enseña a pensar en como resolver problemas ni a cuestionar las acciones propias. Más aún, es poco lo que enseña y mucho el tiempo que te quita. Luego, espero de todo corazón ser el único que la siente pesada, porque si no, pues eso explicaría muchas cosas de México.

El viernes quería...

...levantarme ayer a una hora decente y salir a conseguir una bicicleta por eso de que ya me está tocando quedarme tardezón en la oficina (1 a 2am). Pero a pesar de mis buenas intenciones, no contaba con que me iba a quedar despierto el viernes en la noche hasta tarde. Luego ayer ya no me levanté a una buena hora y ya no fuí a comprar nada de bicicleta. De todos modos me dispuse a ir a la oficina y hacer algo productivo.

Ya en la oficina me puse a medio leer un libro ahi que me llama la atención y que no es exactamente lo que se supone que debo hacer, pero creí que hacer eso era buena idea. Ya después, antes de que cerraran las tiendas, me fui a buscar unos desarmadores para disque arreglar la cámara que no lee tarjetas flash desde hace mucho. Fuí y la tienda ya estaba cerrada. Pensé que ya era buena hora para regresar y pensar en el día siguiente.

Ya en la casita de papel, me dispuse buscar el nuevo video de brozo en youtube. Ahí estaba, puntualmente como todos los sábados. Y una vez más perdí el tiempo en pequeñeces tratando de encontrar una forma de controlar remotamente el video para verlo desde la cama antes de dormir (algo así como un boxee, pero el chiflado programa no está para linux 64bits y hacerlo funcionar se puede pero, uhmm, pues ya saben). El resultado fue que se fregó el plan para el día siguiente otra vez; me fui a dormir tarde nuevamente y nuevamente a levantarme no tan temprano.

Así llegó hoy. Me puse a limpiar y arreglar, y otra vez a perder el tiempo en pequeñeces... y arrivé al momento que me llevó a escribir este post, luego de intentar recuperar el tiempo perdido y ver que ni a madrazos puedo terminar de hacer lo que me dije que iba a hacer este fin y que debí hacer la semana antepasada. Es "triste", como dijera alguien hace algún tiempo.

Antes y durante mi intento por trabajar, pensé varias cosas. Primero pensé: "¿por qué siempre pasa esto en domingos, exactamente cuando tengo que estar fresco y rozagante para el lunes?". Después, y más importante, dije a mis adentros: "uhmm, me van a colgar mañana, ahora sí, ya lo estoy viendo". Luego, concluí: "trabajar como burro ahorita es, ni dormir, ni entender". Y como cada tanto que pasa esto, me pasó otra vez que pensé en cosas más mundanas. Es casi como estar frente a frente con la muerte (díganme exagerado, no me importa, se muere un poquito cada que esto pasa), una situación de esas que te hacen ver la vida en perspectiva. Vinieron a mí recuerdos y sentimientos, y una urgencia por googlear personas que sólo recuerdo, y que por una razón u otra no me inspira contactar o que ya he intentado pero me han rechazado. También, por enésima vez, pensé en mi problema (la actitud de "todo o nada", la simbiosis del bueno y el malo, el "hice algo, pero no es muy bueno", el "será suficiente o es necesario más" y el "algún día llegará el límite y no será bonito"), en como el sentimiento de que la vida es una pistola apuntándome a la cabeza es tan real como todas las n-1 veces anteriores, y como probablemente pasaría lo mismo en cualquier otro mundo posible que hubiera elegido. Eso mis estimados, eso sí es "triste".

Finalmente, luego de una hora de escribir (no, no creo que sea una hora desperdiciada... aunque desearía ser un automata que parsea sintáctica y semánticamente texto y almacena el significado de manera eficiente en su cabeza) termina otro fin de semana donde las expectativas comenzaron en alto y terminaron muy por debajo de mi gracia.

Al final...

...entendí lo que había sufrido aquella persona, porque yo habría de sufrir lo mismo. Entendí aquellas palabras que pedían perdón cada ocasión que había que pedirlo. Y sobre todo entendí que a mi vez que la vida no me perdonaría fácilmente (no, por no perdonar a aquella persona ni por cualquier cosa por el estilo, sino por una serie de vicisitudes de mi propia cosecha). Cuando virtud y vicio son uno, es difícil para todos; más duro es para uno mismo.

Pero no vine a hablar de lo que tuve que hacer en mi caso para ser perdonado. Lo que quiero decir es que sé más o menos lo que sentía y lo que pasaba por su mente. Como sé, ahora puedo sentir empatía y sobre todo puedo explicar. Explicar ayuda a sanar. También perdonar ayuda a sanar. Y como hay muchas cosas que arreglar, es bueno comenzar por alguna. Por eso es que quisiera empezar perdonando (ahora sí) las veces que aquella persona me pidió perdón. Entiendo el dolor y la confusión. Tristemente, no estoy seguro de que mi mensaje llegue intacto a su destino sin antes ser desbaratado por esa gruesa capa de sufrimiento y confusión que se acumuló a lo largo de tiempo; este es un mensaje con por lo menos diez años de retraso. Sinceramente, espero que lo que sea que sea recibido sea para bien.